陈海贤
111个笔记
课程亮点
实现人生突破，你需要建立一个应对变化的思维体系。
发刊词丨实现人生突破的系统方法
这门课分为五章：第一章，我将从行为出发，告诉你如何养成一个好习惯。怎样走出心理舒适区，迈开改变的第一步。第二章，我将带你了解你的思维系统，告诉你如何让心智变得更成熟。我要带你看看你的大脑是不是有很多的防御性思维，并把成长型思维的工具介绍给你。第三章，我会带你一起来拆解身边复杂的人际关系，告诉你如何突破爱恨情仇的迷局。不健康的关系是如何限制的你？而拥有高质量的关系，你又需要成为一个什么样的人？第四章，我们将穿越人生的重大转折期，告诉你如何走过人生的艰难时刻。职业转换、亲人离去、情感变故、遭受创伤......这些我们人生经常会遇到的坎，如何塑造了你的心理结构？你又该如何去对付它们？第五章，我将从整个人生的角度来告诉你，如何绘制自己的人生地图。人生的不同阶段都有它自己的使命，而理解这一个使命，这一不同阶段的课题，能够提示我们，该从哪里突破。
01丨导论：关于改变，你一直都有选择
当你告诉自己你不行的时候，你已经做了选择；· 当你待在一个只能满足温饱，没什么前途的公司时，你已经做了选择；· 当你用拖延躲避工作压力时，你同样做了选择。改变是一种选择，不改变也是一种选择。你为自己不改变所找的所有借口，像是没钱、没时间、太麻烦、没必要......它们统统都是你的选择。甚至连你告诉自己"我没有选择"，那也是你的选择。意识到你有选择，这是我们开始改变的前提。
03丨心理舒适区： 如何识别改变的障碍？
真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。
心理舒适区的本质是熟悉的应对方式所带来的控制感，正是对控制感的渴求，让我们难以改变。
04丨 心理免疫X光片：如何看清你心中的恐惧？
回过头来，我们就更能理解改变为什么很难发生。因为，改变的愿望和不改变的动力之间，存在着严重的冲突。就像一个经典的比喻所说：我们想要让车运行，却一只脚踩着油门，另一只脚踩着刹车。而能量和动力，就在这样的空转声中痛苦地消耗着。
06丨小步子原理：如何走出改变的第一步？
"小步子原理"不只是一个关于如何获得最终成功的策略，更是一个关于让自己有所行动的策略。它的重点不是结果，而是此时此地的行动。它的核心思想，就是古希腊斯多葛学派的主张："努力控制你所能控制的事情，并接纳你不能控制的事情。"如果你需要有最终成功的承诺，才能去做一件事，那你已经陷入了让自己无法行动和改变的思维模式。而"小步子原理"的核心，是让你专注到当下你能做的事情上。至于这个事情能不能带来你想要的结果，这不是你能控制的。因此，也不需要你去关注。
07丨"环境场"原理：如何让新行为变成新习惯？
"场"其实是包含大量行为线索的环境，这些行为线索会刺激你做出特定的行为。就像到了寝室你就想睡觉，到了办公室自然想工作，而到了餐厅自然想吃饭一样。
我曾把生活的乐趣分为两种：消费型快乐和创造型快乐。
如果说消费型快乐是酒肉朋友，那么创造型快乐就是良师益友。
可是，明明我们知道创造型快乐更好，却为什么不能从事创造型快乐呢？原因是：创造型快乐是骑象人所热衷的、理智的快乐；而消费型快乐是大象所热衷的、感官的快乐。
跟你透露一下，我这个课的内容，就是在我们省图书馆的自习室里完成的。我家里有书房，为什么要每天到图书馆工作呢？就是因为这里学习的人多，"场"的力量比较强嘛。
你在这个空间里做的事情越纯粹、越持久，这个空间"场"的力量就越大。
讲到这里，让我们再来深入思考一下，"场"到底是什么？它其实是环境记忆中，我们每个人的历史。你的奋斗、你的挣扎、你的灵光一现、你的引以为豪，这些事在别人看来也许无足轻重，可是对你却意义重大。
08丨情感触发原理：如何让改变自然发生？
想起自己的时候，你是带着厌恶和憎恨，还是带着爱、同情和期待呢？
09丨第二序列改变：如何区分有效与无效的改变？
事实上，改变有两个层次：一个，是作为内容的改变。在这个例子里，就是工作。另一个，是作为应对方式的改变。在这个例子里，就是他不停换工作这个行为。他一直在改变的，是工作这个"内容"。而他真正需要改变，却没有改变的，是用不停换工作来应对焦虑的应对方式。盲目寻求变化，没办法安顿下来踏踏实实积累，这才是他真正的问题。
有时候，"改变"作为应对方式本身，也需要改变。这在心理学上，有一个专有名词，叫作"第二序列改变"。
"自我接纳"这个词，我相信你已经听得太多了，但其实我们对自我接纳有两个重大的误解。第一个误解是，以为自我接纳是不改变。从第二序列改变这个概念，你就能了解，接纳自我本身就是一种改变，而且是很难的改变。难在哪里呢？难在忍受。
自我接纳不是追求，而是舍弃。舍弃的是什么呢？就是那种对生活的过度控制，对"完美自我"和"完美世界"的幻想和执念。心理治疗领域里，有一种很著名的疗法，叫做"森田疗法"，它的核心理念是：带着问题生存；为所当为。意思是，不要纠结于你自己的问题，把它当做你生存的常态，而去专注于你真正想做的事情。这才是自我接纳的真谛。
改变不仅包括行为的改变，还包括思维的改变，人的想法和行为是相互促进的。
10丨认识心智模式：辨识防御型思维与成长型思维
古希腊哲学家爱比克泰德（Επίκτητος）有句名言：人不是被事物本身困扰，而是被关于它们的意见所困扰。
11丨僵固型思维：为什么你会活在别人的评判中？
成长型思维和僵固型思维
夸孩子"努力"比"聪明"更重要
所以，我们都应该在与世界的真实互动中发展自我，而不是死守着一个僵化的自我概念。无论这个自我概念是聪明、能干、懂事还是其他，也无论这个自我概念的评价来自父母、师长、领导还是心爱的人。请记住，如果你相信变化，那么你是一个什么样的人根本不重要，你会怎么发展才重要。
12丨突破僵固型思维：如何"正确地"犯错？
能力的成长，来自于挑战。
既然僵固型思维会阻碍我们成长，那么我们到底要怎么克服僵固型思维呢？我认为核心就是，改变对错误的认知。
管理错误的三种方法
第一种方法，就是把错误看作是学习的机会。
转变对错误看法的第二个方法，是突破自己不会犯错的形象。
13丨对世界的应该思维：为什么我总看不清现实？
对世界的应该思维：为什么我总看不清现实？
应该思维的本质，就是不去认识真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则，并在世界不符合我们头脑中的规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。
我们可以把应该思维分为两种：一种，是对世界和他人的应该思维；另一种，是对我们自己的应该思维。
可是，应该思维和愿望有一个最根本的区别，就是能不能容忍现实跟我们的愿望不一致。
愿望和应该思维还有一个重要的区别，当我们想做一件事的时候，我们是愿望的主人，我们支配着我们的愿望。可是当我们陷入应该思维的时候，应该思维好像变成了支配我们的主人，我们只能服从于应该思维背后的规则，这样我们就失去了我们的自主性。
我的一个心理咨询师朋友，在回答别人的问题时，经常说："没什么大不了，反正又不会死。"有一天，一个人问他："那万一真死了怎么办？"他说："没什么大不了，反正人都会死。"
首先，当一个人说"我一定要做到！"的时候，他其实并不是说一定能做到这件事，而是说他有投入和奉献的决心。这个决心不是关于外在世界的，而是关于他自己的。
第二，如果一个人把决心看做是一种愿望，而不是必须要完成的事，会让他变得更灵活。
14丨对自己的应该思维：为什么我无法接纳自己的情绪？
我们来想想，自然的努力是怎么样的。也许你也会看到身边那些真正努力的人，他们心里有一个想实现的目标，但其实他们并不那么关心自己努力不努力这件事。
应该思维导致非黑即白
我要么是一个善良的人，要么不是一个善良的人。我要么努力，要么不努力。因为规则天生就是非黑即白的。一旦我们用理想化的规则来限定我们自己，判定我们自己，我们的思维变得僵固了，我们就很难容忍自己感受中和规则不同的部分。我们会扭曲自己的情感，以让它符合"应该"的要求。
那么，我们该如何跳出应该思维，逃脱这个暴政呢？这个说起来并不复杂，就是找回我们的感觉。毕竟，感觉虽然模糊，但是它才是我们真实的东西。
思维的弹性。
18丨WOOP思维：张力如何变成行动力？
这就是心理对照的方法，先幻想积极乐观的结果，再幻想在路途中可能遇到的障碍。
执行意图：治疗拖延症的有效工具
WOOP思维：克服障碍的计划
19丨控制两分法：如何找到烦恼的根源？
控制的两分法：两个步骤不知道你有没有听过一句祈祷词，叫做"上帝啊，请赐予我勇气，让我改变能够改变的事情；请赐予我胸怀，让我接纳不能改变的事情；请赐予我智慧，让我分辨这两者。"我们把这句祈祷词精简一下，就是我们今天讲的控制的两分法：努力控制你能控制的事情，而不要妄图控制你无法控制的事情。这两句话，前者讲的就是专注精进，后者讲的就是顺其自然。只有把这两句话同时结合起来，才能既保持积极上进，又能让自己内心平静。
努力控制你能控制的事情，而不要妄图控制你无法控制的事情。
还有一个最重要的东西你是能控制的：你控制不了发生在你身上的事情，但是你能控制自己怎么想。
20丨正念思维：如何活得不焦虑？
我们说，一条河流要流动起来，有三个条件：张力、河道和源头活水。
前面的课程里，我们讲到了前两个条件：创造性目标带来的张力和让张力变成行动力的方法。这节课，我们来看河流流动的第三个条件------源头活水，也就是与现实接触。
近的思维方式：与现实接触
为什么说现实是源头活水？
我在想这一讲内容的时候，去运河边走了走。运河边的花都开了，桃花、樱花、梨花，五颜六色，很多蜜蜂正忙着采蜜，清风拂面，水波荡漾，孩子们绕着广场跑来跑去。一个父亲懒懒地坐在椅子上，偶尔瞟一眼不远处的孩子。
现实就是一部永不落幕的戏剧，随时随地都有新鲜事发生。唯一不同的是，走近它，感受它，其实这是一种近的思维方式。
这是什么意思呢？
近的思维方式，就是关注真实的、正在发生的、近的事情。这些事情是流动的、不断发生着变化的。
那相对应的，另一种思维方式就是远的思维方式，指的是关注想象中的、抽象的、远的事情。
正念思维的三条原则
第一条原则：用描述性语言，而不用评价性的语言。
你只有真的看到相处的过程中发生了什么，你才能看到你能够控制的部分，才能找到可能的出路。
第三条原则：关注现在能做的事，而不是关注事情的结果。
21丨思维弹性：思维是如何进化的？
倾听的要诀，就是知道很多事其实你并不知道。所以一个好的倾听者，心里就会有很多的问题。他知道这些问题的答案不在自己的心里，而在别人心里，所以他才会提问。而一个不好的倾听者呢？他的心里没有问题，只有答案。
佛教禅宗有一种说法，用来形容思维的不同境界。第一重境界，看山是山，看水是水；第二重境界，看山不是山，看水不是水；第三重境界，看山还是山，看水还是水。人的思维就是这样一个从简单，到复杂，再到重新回归简单的过程。在这个过程中，我们对某件事的理解会呈现螺旋式的深入，但最后，又能简单地归纳某件事情的本质。
如果人认识世界和自我的方式，也能以这种螺旋深入的形式发展，那他的思维，就是一种有弹性的思维。而这种思维的要诀，跟对话很像，就是不要太确定你知道的东西是什么，从而为探索的可能性留下空间。在这里，我问大家一个奇怪的问题：我前面所讲的东西，都是对的吗？
所有的知识都是局部的，找出它不够完善的部分，是很容易的。可是要听到它对的地方，却并不容易。你要先接受他所说的都是错的，才能听到他说的对的地方在哪里。如果套用三重境界：第一重境界，就是把知识当做绝对的真理来学习；第二重境界，就是知道它是有错的，所以批判它、排斥它、不接受它；第三重境界，就是重新把它当做知识来学习，既知道它有局限，也知道它对你有用的地方在哪里。
心理学家皮亚杰（Jean Piaget）提出，思维对环境有两种基本的适应方式。一种适应方式，叫同化。简单说，就是用我们头脑中已有的东西，去理解新发生的事情，把新发生的事情加以修改，以符合我们头脑中原有的认知模式。另一种适应方式，叫顺应。我们不改变这些新事物，而改变我们自己的认知模式，来适应这些新事物。局部的知识、流淌的知识、不确定的知识，会不断让新的东西进来。这会不断改变我们的认知模式。这很痛苦，因为相比于固守某些绝对真理，你的思维要经历太多的变化和不确定性。可是，有弹性的思维，会不断迎接这种不确定性，让它来改变我们自己。这样，思维发展才会快，你才会不断发现你原来没有发现的东西。
22丨关系中的自我：从个体视角到关系视角
从这一讲开始，我们进入了这门课的第三单元：关系的发展。在这一单元，我将用一个跟你想象中不太一样的视角，让你更深刻地理解什么是自我、什么是自我发展。
讲这段话的时候，我正在录音棚里录课。我对着麦克风，周围很安静。看起来，录课这件事，是我一个人在做的。可是我会想象有你在另一边听。
我可以说，我讲课是在你听课之前，但是我也可以说，从你听课开始，我才真正开始了"讲课"。
因为，如果没有听众，就没有讲者。如果没有你在听，那我的讲，就变成了毫无意义的喃喃自语。这就是关系。
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
就像我们说，是父母生了孩子，但是从关系的角度，你也可以说是孩子生出了父母：因为如果没有孩子，你怎么能自称父母呢？
这样的说法，并不是文字游戏。这关系到我们怎么理解人这种独特的存在。
你是把人看作一个个独立的、偶尔产生联系的自我，还是把人看作完完全全的关系中的存在？
就像我们说，是父母生了孩子，但是从关系的角度，你也可以说是孩子生出了父母：因为如果没有孩子，你怎么能自称父母呢？这样的说法，并不是文字游戏。这关系到我们怎么理解人这种独特的存在。
其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为；如果你表现出自己不想要的行为，那也不是你一个人的问题，而是你所处的关系出现了问题。
我们为什么要从关系的视角来看待自我，发展自我呢？
第一，人无时无刻不在关系当中。
第二，在不同的关系中，你的自我是很不同的。
第三，决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。
第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。
尽力摆脱关系对个人工作的影响，而不是看人下菜碟
如果是一个你很认同，并且也很认同你的老板交给你的工作，你的工作效率会很高。
可是，如果是一个你不认同的老板交给你的工作，你就会非常拖拉，不想去做。这也说明，不是你自己，而是关系，在决定你会不会拖延嘛。
如果是一个你很认同，并且也很认同你的老板交给你的工作，你的工作效率会很高。可是，如果是一个你不认同的老板交给你的工作，你就会非常拖拉，不想去做。这也说明，不是你自己，而是关系，在决定你会不会拖延嘛。
关系的视角拓展改变的空间
如果从关系的视角来理解，你在不同关系中的自我是不一样的，你就可以去不同的关系中，发现不一样的自己。
去理解什么样的关系，让他表现出这样的行为。
你有很多的关系，每一种关系里，都有一个自我。
从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。
为什么研究表明，夸奖孩子聪明会培养僵固型思维，但是我自信我夸女儿聪明，却不会助长孩子的僵固型思维？其实思维也是关系的产物。僵固型思维，说的就是这样一种关系：我不能暴露我的脆弱，给那个夸奖我的人，以免让他失望。而从关系的角度，我夸女儿的时候，并没有这层意思。只是想说我很爱她。关系是有它自己的语言的，女儿读得懂这种关系的语言，自然就不会担心我失望。
这章的课程分为两个部分：第一部分，我们会从关系的视角，重新来理解自我。这个视角和你以前理解的，用个性来理解人截然不同。第二部分，我们会从关系的视角，重新来理解自我发展。既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从如何塑造新经验变成了如何塑造有利于自我发展的新关系。
23丨关系中的角色：关系如何塑造自我？
语言要求和角色期待的矛盾
《大坏狐狸的故事》。这个故事讲狐狸从鸡舍里偷了三个鸡蛋，本意是要等小鸡孵出来以后吃了它们，结果那三个小鸡一出生，就跑到狐狸跟前喊"妈妈"。"妈妈"这种巨大的角色期待让狐狸根本没法吃它们。后来，狐狸就真的承担起来保护它们的角色，变成了它们的妈妈。这就是角色期待的神奇力量。
27丨关系的三角化：当心成为痛苦的"夹心人"
如果你是正在把别人三角化，那你就要注意，不要把别人当做缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要你去面对，你必须去面对。而如果你是被三角化的一方，你也需要重新回到两人关系。你可以跟关系中的每一方讲：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争。让我们回到单纯的，我和你之间的关系。
28丨都是你的错：我们为什么要相互指责？
比如：· 这是一个控制的妈妈，所以老公和孩子都对她有意见；· 这是一个软弱的领导，所以员工都反对他。但是，如果从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。我们不会问这个妈妈是不是很控制，而会想，老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制，而妈妈又做了什么，让老公和孩子都对她有意见。如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。首先，它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。是妈妈控制，所以老公和孩子才对她有意见，才想要反抗她。
对错思维塑造对立关系
那么从关系的思维看，我们该怎么看责任问题呢？其实特别简单，就是我们这一章里反复传递的一个观点：关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
29丨都是我的错：如何突破关系中的自责？
记得有一次我去做一个心理咨询的沙龙，现场有个观众提问说："我有一个朋友，最近一直不开心，我怀疑他得了抑郁症，我劝了他很久，他都不肯去看心理咨询，请问遇到这样的情况，我该怎么劝他呢？"我说："你已经做了你能做的事情了。你劝他去做咨询。他觉得不需要，这就是他的选择和决定，你也只能尊重他的选择。"这个听众对这个答案不太满意，他说："可是作为朋友，我看着他一天天消沉下去，我是很内疚的。如果你有这样的朋友，你自己又做不了什么，你不会内疚吗？"我说："会啊。可是我知道，内疚也是我自己的情绪，我需要自己处理好它。"
这个故事提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，最终损坏了彼此的关系。
就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为"一个篮子里的鸡蛋"，而不能期望成为"同一枚鸡蛋"。如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。人总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。可是，有时候我们也需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。
31丨课题分离：如何拥有高质量的关系？
了不起的我：自我发展的心理学
表达我们的需要是我们自己的课题，而别人会接受还是会拒绝，那就是他们的课题了。
32丨非暴力沟通：怎样进行高质量的对话？
提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
33丨通向新关系：关系是如何进化的？
拥有是人际关系中最大的幻觉
可是，也正是因为别人并不需要理所当然地对我们好，我们才有了感恩的理由。· 正因为我们不知道对方会不会欺骗我们，才会有信任。· 正是因为我们能够离开，坚守才显得可贵。自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于我们自愿的选择，才会变成一种美德。否则，它就会变成一种"不得不"的强迫，关系里的两个人，也会充满怨念地相互纠缠。
[插图]
38丨职业转变：如何应对工作变动和职业转型？
很多人都有类似的想法，通过类似职业倾向测验这样的工具，来发现真实的自己，然后根据这个真实的自己来规划自己的职业选择。这种思维方式的问题在哪里呢？我觉得，问题在于，当我们说发现真正的自己时，我们正在以一种静态的方式看待自我。我们假设，自我是一个已经成型了的东西，只不过它被类似纱布之类的东西遮住了、蒙蔽了，所以你看不到它。
40丨转折期选择：依据经济模型，还是心理模型？
我发现，很多人在思考未来的时候，想的并不是经济上的得失。但是他们仍然会用经济选择的模型来思考。我猜这可能是因为"成为什么样的人"这样的心理选择会比"我能挣多少钱"这样的经济选择要难一些。因为前一种选择，意味着更多责任，意味着在不确定的状况下，为自我负责的勇气。
我说了两个选择的原则：第一，想清楚自己要根据什么做选择；第二，从自我创造的角度去思考选择。
41丨创伤后成长：如何重建意义感？
《自控力》的作者凯莉·麦格尼格尔（Kelly McGonigal）曾经写过一本关于压力的书。书里讲到一个研究，有3万名美国成年人参与了一个压力调查，报告他们所承受的压力，同时回答他们是否觉得压力有害健康。8年后，研究组彻查了公开记录，来看看当年参与调查的这些人是否还健在。结果表明，高压力提高了43%的死亡风险，这像是确认了压力有害的观点。可是仔细分析却发现，提高死亡风险的，只是那些相信压力有害健康的人。实际上，那些报告中，承受了高压力，却并不认为压力有害健康的受访者，他们的死亡率并没有提高，相反，他们是调查中死亡风险最低的，甚至低于那些报告自己承受很少压力的人。也就是说，真正有害的，不是压力，而是"压力有害健康"这个观点本身。从这个报告看，你怎么看待生活中遇到的挫折，有时候甚至比你遇到的挫折本身更重要。
她是一个90后的小女生，也是个学霸。2008年5月，她正坐在六楼的教室里，准备着一个月后的高考，忽然教室剧烈摇动了起来，有人大喊地震了，所有的人都拼命冲向楼梯。房子像是一个积木一样摇来摇去，墙上的墙皮都摇了起来，变成了漫天挥舞的灰尘，让人睁不开眼睛，像是好莱坞大片里的世界末日。随着人们的惨叫，三四楼开始有人往下跳了。她头顶的一盏灯忽然砸下来，在她脚边砸得粉碎。那时候，她只有一个念头：要活下去。好在最后，她有惊无险地出来了。看着摇晃的教学楼，满操场的人都在哭。而到了灾后救助的体育馆以后，看到不停地有血肉模糊的伤者和尸体被抬过来，死亡就这样毫无征兆地呈现在她面前，以摧枯拉朽的姿势把她原先关于世界的假设推倒了。她说，在地震之前，她还只是一个普普通通的备考的考生，人生最重要的事是考个好大学。可是地震的时候，她唯一的念头，就只有活下来。创伤经历会改变一个人的价值观。大学毕业以后，她放弃了保研去创业了，又在公司刚刚步入正轨的时候离开了。她身上有了一种特别的超然：别的学生觉得很重要的东西，比如保研、去大公司、创业赚钱等，并不能吸引她。她总觉得自己身上有一些东西需要去实现，却不知道她要实现的东西是什么。只是地震中的经历，一直在提醒她一些东西。后来，她创办了一个冥想的App，以冥想为通道，思考我们日常的经验和存在本身，逐渐积累了一些粉丝。我们不常见面，但是每次见面，她都会有很多新的经历和感悟，比如去哪个山上辟谷了，去色达拜见哪个仁波切了，去老挝体验原始的刀耕火种的部落生活了。她总是在帮助别人，因为这种洒脱，她的经历和视野，有一种远超同龄人的开阔。她很满意自己的生活。如果不是地震的经历，她不会过上这种独特的生活。可是，地震的经历也并非毫无痕迹。她说有一次在异地旅游，午睡后起来，茫然四顾，忽然就哭了。这种哭不是忧伤，她说，就好像整个人被毫无遮掩的虚无穿透了，又好像在这种虚无中切切实实地感受着存在本身。我猜，正是这种对虚无和存在的直接感受，需要让她不停地去寻找一个答案。对于我们普通人来说，这个答案也许是由我们都遵守的价值评价体系来提供的。但是对于像她这样经历过生死的人，这种社会价值评价体系显然并没有什么说服力。既然社会评价体系没法给她一个答案了，那她就去自己找寻这个答案。而她寻找答案的过程，又变成了她的事业。这就是创伤后成长。
43丨英雄之旅：自我是如何进化的？
让我再重复一遍。坎贝尔说，英雄之旅有三个阶段：启程、启蒙和回归。具体来说，它是一个包括了听到召唤、投入召唤、跨越门槛、寻找守护者、面对和转化恶魔、发展内在的自我、蜕变、带着礼物回家这样的旅程。
结束了青春期以后，我们就进入了成年早期。成年早期通常指的是25岁到35岁之间。在这个阶段，你已经建立起了身份认同，有了一个相对稳定的自我
利用的好的话，亲密关系确实可以激发人的动力
你看，哲学家和心理学家也没法靠学问拯救自己，最后还是得靠亲密关系。
你看，哲学家和心理学家也没法靠学问拯救自己，最后还是得靠亲密关系。
46丨成年早期使命（二）：如何建立职业认同？
心理学家范伦特（George Eman Vaillant）说，职业认同有四个标志：胜任感、承诺、报酬和满足感。第一个标志，胜任感是说，你能胜任这个工作，你能在工作中体会到能力的成长，并获得一种成就感；第二个标志，承诺是说，你愿意投入到某个职业中，你会对这个职业保持某种忠诚，并把它视为你很重要的一部分。就像我自己虽然在做很多事，写作、教学、做一些教育机构的心理顾问等，但是如果别人问我是做什么的，我会毫不犹豫地说，我是一个心理咨询师。因为我对咨询有很深的情感，并把它当做我很重要的部分。第三个标志，报酬是说，你从职业中获得满意的回报。职业体现的是一种互惠关系。如果你没有从这个职业中获得相称的回报，那你就会有被剥削感，你也很难投入到职业当中。就像一段只会爱她、关心她，但不会回报同样的爱和关心的单恋一样。报酬也把职业跟爱好区别开来。爱好是可以不计较报酬的，但职业必然会计较。第四个标志，满足感是说，职业跟你的自我没有什么违和的地方。就好像你在做你的工作时，有一种很踏实的、本该如此的感觉。这四个标志也提示了建立职业认同的四种障碍：如果没法胜任一个工作，如果没能做出发自内心的承诺，如果工作给你的报酬不让你满意，或者工作没法让你有满足感，都会影响你建立职业认同。前面三种标志比较好理解，但是，第四种职业认同的标志------满足感是怎么来的呢？有很多种说法。比如有人说，这是因为这个工作能够体现你的优势。有人说，这个工作符合你的性格特质。我觉得都对，但是都不完整。更完整的说法是，你能把你所从事的工作，镶嵌在你的整个人生故事里，变成你整个人生故事中有机的一部分。在编剧中有一个概念，叫做人物弧线。意思是说，无论剧情怎么变化，人物的故事都是围绕这个主要的线索变化的。有时候，稳定的职业认同，就是在自己的人生故事中，勾勒出这种人物弧线。
47丨中年期使命（一）：如何塑造下一代？
我们说，繁衍感的本质，是我们把自己奉献出去，让自己成为孩子的一部分。可是有些父母，并不是把自己奉献出去，相反，他们是把孩子拉进来，来加强他们自己，把孩子成为自己的一部分。这是两种不同形式的爱。前一种的爱，是奉献式的，而后一种的爱，是占有式的。前一种爱，是从孩子的需要出发，承认孩子是一个独立的个体，并真正关心他们。而后一种爱是从自己的需要出发。他们关心的，仍然是关系中的自我。只有前一种奉献式的爱，才会发展出繁衍感。否则，你会在和子女的纠缠中，陷入某种停滞。
在第三章讲关系的纠缠时，我曾经说过一个故事。一个孩子要去外面的世界闯荡了，他问妈妈，妈妈我走了你会孤单吗，没人安慰你怎么办呢？妈妈说，我会孤单，但我不想把我自己的困难，变成你不能出去闯荡的障碍。我想，这个妈妈心里是孤单的，可是从某种意义上，她也是充实的。因为她知道，自己这么做是为了孩子，她会真心愿意为孩子奉献，并为孩子的成长骄傲，并在孩子的成长中，突破了自我的限制。
48丨中年期使命（二）：如何传承人生经验？
传承这种繁衍形式，包括两个方面的含义：一种是技术上的，一种是关系上的。这两种传承都包含了某种形式的自我超越，因此都有繁衍的含义。
我们都读过很多武侠小说，在武侠小说里，师父如果悟到了什么武功绝学，是一定要想办法传给弟子的。如果这种武功失传了，师父就会留下遗憾，观众也会跟着电影的主角一声叹息。他们在叹息什么呢？他们叹息的是，无论是何种形式的技术、武功、管理经验，都有超越个人的存在价值。它不该随着你的老去而消失。
家庭治疗大师Haley去世的时候，米纽庆曾经给为他写过讣文，里面有一句话：我们用一辈子积累而来的知识，已经普遍地影响了下一代的咨询师，他们不一定记得我们的名字，但那已经一点也不重要了。这句话是这种传承最好的说明。
49丨晚年期使命：如何整合自己的人生？
人生的最后一个课题：整合
整合的第二种含义，就是把自己纳入到更大的人类群体中，把自己看作是某种人类演化进程的一部分。
自然以超越自我的方式演化，而我们只不过是这个宏大剧目中的一环。这个剧目，在我们出生之前早已开始，在我们离开之后，也还会继续。我们的去世就像一滴水放入大海，你可以说它消失了，也可以说它获得了另一种形式的生存。佛教对死亡的看法，就包含了这种整合。佛教认为，人痛苦的根源，是把"自我"看作是一个实在的东西，因此产生了对自我的执着，觉得自己的快乐痛苦需要欲望都是重要的。而这不过是一种幻觉。自我不过是因缘际会结合的产物，只是一个过程。要解除这种痛苦，佛教就要通过打坐修炼的方式，来参透"无我"的道理。我觉得，我们前面所讲的人生发展阶段，也是一个走向"无我"的过程。只不过这个"无我"不是通过打坐冥想这样的方式来实现的，而是通过不断扩大自我的社交半径，通过建立亲密关系、投入职业、关心下一代，通过把自己交付出去来实现的。这也是为什么我们说，人生每个阶段最大的难题，就是克服各种形式的自我中心主义。
"总有一天我们都会死"，这句话既可以让我们陷入可怕的虚无，也可能让我们摆脱一些不必要的束缚，变得更有勇气。
前段时间我看斯多葛主义哲学家塞内卡（Lucius Annaeus Seneca）的书，他有一个说法很有意思。他说：我们的房子、财富、社会地位；我们的眼睛、手、身体；我们的亲人、子女、朋友；我们所珍惜的一切，都不是我们的，包括我们自己。它们只是命运女神借我们暂用一下。我们要像虔诚的、神圣的保管者那样好好保管它们。但如果命运女神有一天要把它们收回了，我们也绝不会抗命不从，而是满心欢喜、不带怨言地说：谢谢您让我拥有并保管了这一切。我已悉心保管，现在如数奉还。
50丨自我发展：一条不断延伸的路
在思维改变的最后一节，我说：我们在前面所讲的，都是局部的知识，只有承认它是局部知识，才不会把它变成另一种"应该思维"，才会去探索剩下的部分是什么；
我有一个朋友跟我说："我并没有完成建立亲密关系的课题，可是我有了另一种本领，容纳孤独的能力。"我觉得他说得有道理。这也让我思考，人生发展阶段的本质是什么。我觉得，其实是对矛盾的适应。
微信读书
贡献者
pyzein